Miedo.

Qué sensación más horrible, ¿eh? No sabes dónde meterte.
Es lo que nos recuerda lo humanos que somos.
Cuando en realidad el 90% de las cosas que nos dan miedo tienen remedio, o no son tan malas.
El otro 10% de cosas podríamos asumirlas en lugar de temerlas, pero es mucho más fácil temerlas y pedir ayuda.
Otras veces nos negamos a pedir ayuda y el miedo nos come por dentro, y nos mata.
Hasta hoy mismo el miedo me estaba matando.
Y se ha solucionado, y me he dicho.. vaya, eres sumamente idiota.
¿Por qué me he empeñado en pasarlo mal? Oh, tenía remedio.
No dejes que nada te robe tu tiempo, tiempo que puedes emplear en sonreír y en disfrutar.

Felicidad semanal.

Según transcurre la semana soy más feliz el jueves que ningún otro día, porque sé que al día siguiente será viernes, y que después me queda todo el fin de semana.

Los viernes no estoy contenta, porque sé que los sábados me deprimo pensando que al día siguiente será domingo y estaré agobiada con que al día siguiente sea lunes.

Y si los jueves estoy contenta, el miércoles sabré que al día siguiente estaré de buen humor, lo que me pone de buen humor a la vez.

Esto hace que los miércoles esté feliz, y sabiendo esto seré feliz el martes, y sabiendo que seré feliz el martes, lo seré el lunes también.

Sabiendo que el lunes estaré feliz lo seré el domingo.

Con lo cual soy feliz cada día, pensando que mañana será un buen día, y que en realidad, eso sólo depende de mi.

Copla de pie quebrado.

¿Dónde está la indiferencia
hacia todo sentimiento
que sentía?
Ahora miente la apariencia,
parece que nunca miento
y mentía.
Cambié de rumbo mi vida,
cuando amanecí un día
a tu lado.
Ahora me siento perdida,
pensé que nunca amaría
y lo hago.

Cuando tú me abrazas sé
que mi cuerpo ya no es mío,
sino tuyo.
Ahora río del que no cree
en esto del amorío
y me excluyo.
A decirte lo que siento
que diga el tiempo,que es sabio
pues no hay prisa,
Mas me quedo sin aliento
por sentir entre mis labios
tu sonrisa.

Fúndete en mi vacío.

Manos en tus caricias,

Labios en tus besos,

Calor en tu cama,

Dedos entre tu pelo.

Miradas en tus ojos,

Sonrisas en tus tormentos,

Soplidos en tu nuca,

Su pecho contra tu pecho.

Arañazos en la espalda,

Tus piernas en su cadera,

No hay pasión muerta que viva,

Y no hay pasión viva, que muera.

Rota.

¿Que no eres capaz de amar?

Claro que lo eres, idiota,

Que aunque te hagas la fuerte,

Por dentro estás más que rota.

Y evitas cualquier sentimiento,

Que te haga vulnerable,

Eres más dura que ellos,

Y ellos más duros que nadie.

Cuando quieres besos, los robas,

Más no hay nadie que te abrace,

Cuando te sientes más sola

Tu presente se deshace.

Crees que siempre será así,

Que estás hecha para eso,

Para no corresponder,

A los que aguantan tu peso.

Me quiero.

Ya habéis leído más sobre mi espejo en anteriores entradas, pero es que lo necesito para darme cuenta de qué soy.
Me fascina.
Me veo a mi. Y muevo un brazo, y pienso: "¿Cómo lo hago?"
Es increíble, estoy viva, hago lo que quiero con mi cuerpo. Doy vueltas, salto, me miro.
Estoy viva y soy dueña de mi cuerpo.
Me miro la tripa, vaya, me sobran un par de kilos, debería adel... PIZZA.
No, no sería capaz de hacer ningún tipo de dieta. Soy demasiado feliz comiendo.
Bueno, mi cara no es perfecta, pero eh, a mi no me disgusta, me he acostumbrado a ella.
Me quiero, me doy cuenta.
¿Por qué no quererme?
Oh, vaya, ahora pensaréis que tengo el ego por las nubes.
Lo cierto es que no.
Pero no está de más quererse de vez en cuando.
Venga, pensadlo, quereros.
Miráos, controlad vuestro cuerpo frente al espejo.
Vuestra mente, vuestras expresiones.

Soy dueña de esa chica del espejo, debería quererla, ¿no? Al fin y al cabo.. pobrecilla, sólo me tiene a mi.

Y te ves.

Un día te despiertas, vas al baño, miras al espejo... Y lo ves.

Y ves lo que eres, y te quedas mirando tu cara un rato, y piensas: Vaya, esa/ese soy yo.

Intentas verte como te ven los demás, desde fuera, y no puedes.

A veces, sin embargo, te miras al espejo y piensas: Joder, ese soy yo, pues no me entra en la cabeza. ¿Eso es lo que ven los demás de mi?

Y depende del día piensas: Meh, pues no está mal, o bien: PUES QUÉ ASCO.

Sin embargo sigues mirándote un rato, a los ojos, desafiándote a ti mismo.

Probablemente lo que os cuento o lo que os voy a contar no os pase, tal vez si. O tal vez no todos estéis locos.

Yo me miro, me miro y me hablo. Me miro a los ojos, desafiándome a mi misma con la mirada, pensando: Puedes hacerlo mejor.

¿El qué? TODO.

Pero no importa, después de asumirme me acepto, me gusto, y empieza un nuevo día.

Un nuevo día para hacerlo mejor todo.

A veces me gustaría.

A veces me gustaría que alguien se enamorara de mi.
Pero de verdad.
No sin conocerme realmente.
Alguien que me viera y no pudiera evitar sonreír.
Alguien para quien estuviera guapa las 24 horas del día.
Alguien que no pudiera dejar de pensar en mi.
Alguien que me hablara siempre que lo necesite, y cuando no también, sólo por el placer de hablar conmigo.
Alguien que no pudiera reprimir las ganas de besarme cuando estuviera cerca de mi.
Alguien que me hiciera sentir que siempre hay alguien ahí, para mi.

Eso me ocurre a veces.
Luego vuelvo a la realidad.

Y ME COMO UNA PIZZA.

Desde que era pequeña.

Cuando era pequeña era la típica niña marginada.
Sólo tenía amigos, ni una amiga.
Nunca tuve infancia de esa de : jijiji mi novio ees nosequieeeen jjiijiji ya nos damos la maniiita.
Mi primer beso fue a los 14 años, y con eso me refiero a que nunca me había dado un "piquito" con nadie, ni había jugado a la botella, por evitar las caras de miedo de los demás a tener que poner cara de asco si les tocaba besarme.
Lo he pasado muy mal, era de esas que pegaba en clase y lloraba en casa.
Siempre he sido la fea, la gorda, la marimacho.
Y en poco tiempo mi vida social ha girado, a lo largo de 2 años.
Y ha sido genial.
Pero si crees que después de todas las putadas que me han hecho, de lo mal que lo he pasado, y de lo que he luchado...
Me vas a controlar.. lo siento.
Me gustas, ya te lo dejé claro. Pero me gusto más yo.

Oda a la pizza.

Tu crujiente pan caliente,
Bajo ese tomate manchado,
De orégano espolvoreado,
Que resbala por mis dientes.

Tu queso fundido y gratinado,
Encima de tropezones,
De pollo, de champiñones,
Creo que me he enamorado.

La comida de los Dioses,
La diosa de la comida,
A mi el alma se me encoge,
cuando se me acaba la pizza.

JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA PIZZA.

Paranoias.

Por qué.
Me acusas de hacer lo que tú me has hecho.
No sabes lo que siento, y te la suda.
Y llevo días intentando olvidarme un poco de ti.
Y no puedo.
Y tampoco quiero nada, soy una adolescente.
Pero no me hagas esto. Y espero que no leas esta entrada.
Me he abstenido de hacerte cualquier comentario amoroso, que parece que los rehuyes.
Y dónde han quedado nuestras conversaciones.
Y dónde han quedado mis sonrisas.
Que ya ni me pongo roja por ti.
Sólo me gustas.
Pero mucho.
Lo único que quiero tener contigo es un abrazo.
Bueno, y besos.
Muchos besos.
Cada vez que te vea.
Y era feliz aferrándome a eso.
Y créeme que no necesito nada más.
Pero me haces pensar que solo soy yo la que quiere eso.
De hecho lo pienso.
Y no pasa nada.
Pero déjame las cosas más claras.
Que yo te dejo que tengas con las que sea lo que sea que tengas conmigo.
Mientras no te olvides de mi.
Y ahora tráeme una pizza.

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Y esto es.

Odio esto, odio la sensación de no poder pensar en otra cosa,
odio la sensación de no quitarme su imagen de la cabeza,
odio la sensación de sentirme inferior,
odio la sensación de dar más de lo que recibo,
odio la sensación de estar anclada sin poder avanzar.

Amo esto, amo el no poder pensar en otra cosa,
amo el no poder sacar su imagen de mi cabeza,
amo aspirar a más de lo que me siento, y crecer,
amo poder dar tanto como pueda,
amo tener que esforzarme para conseguir algo.

Y eso, seres humanos, es querer a alguien siendo adolescente.

Mi lema.

"El pesimismo es cuestión de inteligencia, el optimismo de voluntad"

¿Qué quiere decir? Bueno, voy a explicaros esta frase, porque muchos la habéis malinterpretado más de una vez. Allá voy.

Si nos ponemos a pensar en todas las cosas de las que nos podemos quejar... todas esas cosas que son capaces de hacernos llorar, todas esas cosas que nos hacen suspirar suplicando que no continúen... veremos al mundo como a una mierda.

Todo tiene su parte mala, TODO.

Si nos guiamos por la inteligencia esto irá así. 

Ahora bien, ¿y si a todo eso le añadimos las ganas de que las cosas vayan bien?

¿Y si a todas las malas situaciones nos empeñamos en sacar las partes buenas?

¿Y si nos esforzamos en encontrar el lado bueno de la vida?

Si tenemos voluntad de ser felices, seremos felices.

Si tu vida te deprime, es porque tú quieres que te deprima.

Esto es mi opinión, solo mi opinión.

Por último os diré que:

Always look on the bright side of life.

VIVID.

Juder.

El sonido del teclado,
Que escribe al son de mis manos,
Mientras mis ojos, clavados,
Saben que no escribo en vano.

Y al pensarlo, mejor borro,
Todo lo que había pensado,
Que ya no sé que decirte,
Si no te tengo a mi lado.

Aún así me esfuerzo, tecleo
Un "Te quiero", y a la espera,
Más de nuevo no me creo
Tu "y yo a ti" a la primera.

Cada noche desespero,
Cuando la música suena,
Me envuelvo en la melodía,
Y ni así me siento llena.

Cuando me voy a la cama,
La almohada se me queda corta,
Me abrazo a mis frías sábanas,
Y ni el calor ya me importa.

¿Pero sabéis lo que odio?
Que sólo soy una adolescente,
Que a todos nos pasa lo mismo,
Y que eso, es deprimente.

Vida.

Tú, si, tú. ¿Cuántas veces te has quejado de tu vida? "Mi vida es una mierda" "Odio mi vida"

En fin...

¿También te has planteado alguna vez la suerte que tienes?

El concepto de mi vida es fácil. Yo creo que mi vida es genial.

¿Por qué? No, no soy una creída. Os voy a decir por qué mi vida es genial.

Mi vida es genial porque estoy viva. Y mi vida es genial porque puedo vivirla.

Mi vida es genial porque siempre hay alguien que me escuche cuando hablo.

Mi vida es genial porque tengo un techo encima de mi.

Mi vida es genial porque supero mis pequeñas dificultades.

Mi vida es genial porque si quiero, tengo un futuro increíble.

Mi vida es genial porque puedo expresarme.

Mi vida es genial porque me acepto tal y como soy. Y estoy contenta conmigo misma.

Qué piensas, ¿que te estoy restregando mi fantástica vida?

Cuántas, dime, ¿cuántas veces te quejas de cosas?

¿Por qué no dejas de quejarte y en vez de eso piensas en todo lo bueno que tienes?

Y no me digas que no tienes nada bueno.. porque si no tuvieras nada bueno.. no tendrías la oportunidad de leer esto.

Piensa un poco en todo lo que tienes. Piensa un poco en todo lo que podrías tener.

TU VIDA ES GENIAL.

De mayor quiero.

De mayor quiero, de mayor quieres qué?
Yo cuando era pequeña quería ser actriz. Con los años me he dado cuenta de que ya lo soy. Todos lo somos.
Dime, no estás leyendo esto con una voz en tu cabeza? ahora no te pone nervioso?
Bueno, supongo que eres el narrador de tu obra.
Qué más hay en una obra de teatro? Protagonistas, antagonistas ...
Gente buena, gente mala... Gente neutra para ti, que puede pasar mil veces por tu lado, ni siquiera te acuerdas de su espalda. Gente de bulto. Las obras no pueden estar vacías.
Escenario? Es obvio, no? y cambia, por donde pasas, donde vives, mira a tu alrededor, mil detalles te indican dónde estás, y mil cosas tienen pequeños significados.
Tú puedes guiar esta obra, hacia donde quieras.
Y sólo tú puedes hacer que sea única.

Y es así

En el mundo sobra gente y faltan personas, y es así.

La gente se mete en la vida de personas felices, y se la jode, y es así.

Las personas felices acaban deprimidas, y entonces se convierten en gente, y es así.

La gente se acumula, y no te deja crecer como persona, y es así.

Y ya nadie puede ser quien quiere ser, y es así.

Y es así que yo no voy a dejar de ser la persona que soy. Por mucha gente que intente joderme.

Y es así que voy a intentar ayudar a todas las personas que me ayudan a luchar contra la gente.

Y es así que tú, que estás leyendo esto, eres una de esas personas.

La Historia de mi pierna.

En febrero del año pasado descubrí un bulto en mi pie, pero me dijeron que era tendinitis, malditos médicos inútiles. Total, que se pasaron un año haciéndome pruebas porque no sabían lo que era, y cuando se dieron cuenta de que era un tumor, empezaron a descubrir el resto, así que tenía 7 tumores, el más grande medía 14 centímetros.No os asustéis, no era cáncer, cuando me los detectaron aún no me hacían más que impedirme moverme la pierna bien y dolerme, era horrible tenerlos, y tenía bultos.
Tuve que curarlos mucho, ,cada vez que me quitaba la venda se me arrancaba la piel.
Una vez en clase se me saltaron dos puntos de la raja grande y ahora tengo un boquete ahí.
Me dijeron que tendría que estar unos 2 meses hasta poder empezar a apoyar el pie. Yo tiré las muletas a las 3 semanas. Obviamente no fue buena idea.
La verdad es que me costó recuperarme, aún falla a veces, se recarga y me pesa cuando hago ejercicio o ando mucho, por dentro de la pierna tengo todos los músculos cosidos y reformados, un poco caótico todo. No, no me quitaría la cicatriz, es algo que me pasó, que me ha formado, que forma parte de mi vida, es algo que me dice que el físico no me importa, al fin y al cabo, sólo son rajas cosidas, nada más, y además es una anécdota más que contar.

Pájaro que no pía

Sus alas batía sin viento,

pequeño ser traicionado,

por algo llamado tiempo,

que a todos nos trae atados.

Volar y huir de este suelo,

nos tiene manipulados,

ser libre en el dulce cielo,

del que algún día seremos esclavos.

Era un pájaro, un bebé,

un ser vivo al fin y al cabo,

con hambre, con sed, con nombre,

con derecho a ser amado.

Poco le duró la vida,

al débil pequeño alado,

que se posaba en mi dedo,

esta mañana temprano.

Abriendo el naranja pico,

piaba con fuerza y alto,

mi pájaro ya no pía,

y lo suplo con el llanto.

Muchos no me entenderán,

y no sabrán de qué hablo,

pero es cuestión de esperar,

para volar a su lado.